seminarist

Нашёл юбилейный (столетний) альбом карикатур из "Панча". Годов пятидесятых.

Прежде я пофыркивал на старинную, до-ньюйоркерскую манеру сочинять карикатуры: берется готовый, в три-четыре строчки, анекдот, и к нему присобачивается картинка. Зачем, спрашивал я, вообще нужна картинка, когда и без нее все понятно? Картинка и подпись должны дополнять друг друга. Подпись должна состоять из одной строчки, в идеале - из одного - двух слов. А тут...

Внук: - Я влюблен в певицу Виолетту, и никому не позволю насмехаться над моим чувством!
Дед: - Упаси меня Боже! В твоём возрасте я и сам был от неё без ума.

Соседка 1: - А я всегда говорю, что половина людей знать не знает, как живёт вторая половина.
Соседка 2: - Ну уж это, матушка, не твоя вина!

Или даже так:
Полковник: - Да, он получил первую премию за научные работы, когда только заканчивал университет. А она изучала математику в Гиртоне. Теперь они помолвлены.
Миссис Джонс: - Ах, как интересно! О, как же, должно быть, отличаются их разговоры от бессмысленной жвачки, которую мы слышим от обычных влюбленных!
ИХ РАЗГОВОР:
Он: - А что бы сделал Мусик, если бы Пусик умер?
Она: - Ах, Мусик бы тоже умер!

И вот смотрел я всё это, и понемногу начал проникаться. Почему бы, собственно, и нет? Ведь если следовать заявленному выше принципу, то и театр не нужен, и кино: возьми пьесу, да читай!

обещающей голос Николая II в фонографической записи. Обрёл такой текст: "Тяжко согрешил весь народ русский перед Богом: поклялся в 1613 году на Великом Земском Соборе на верность Царскому роду Романовых до Второго пришествия Христа! (...) Но клятвы не сдержали. Клятвопреступников Бог карает. Вот в чём причина наших неисчислимых бедствий. Россия утонула в крови... Это — расплата за предательство. Но ведь и сейчас это предательство продолжается теми, кто не только хулит Святое имя Царя Николая II и Его Августейшей семьи, но и теми, кто не хочет, а даже и мешает их всенародному прославлению.

Царь Николай II искупил на Екатеринбургской Голгофе своею жертвенной кровью этот наш грех клятвопреступления и предательства."

Я, конечно, не специалист... Но, по-моему, это какая-то ересь.

Но я застал ещё времена (не такие и давние), когда в систематическом каталоге Казанской Ленинской Библиотеки в каждом разделе шли сначала сочинения Ленина, Маркса и Энгельса (к счастью, они сами выстраивались в алфавитном порядке), а потом уже прочие авторы - по алфавиту.

иногда заходит за границы разумного. Вот, например журнал "Чили Пеппер" - целиком посвященный одноименному перцу. Рецепты из перца, история перца, кинозвезды о перце, стихи о перце, фотографии знаменитых перцев, картина "девушка с перчиками"...

Ведь у них есть целый штат - редакторы, корректоры, фотографы, секретари всякие... Не говоря уже о том, что есть подписчики, изъявившие желание из месяца в месяц получать богато иллюстрированный журнал из перцовой жизни.

и горячо рекомендую: мечта советского человека. Без дураков - ощущение, как будто находишься на одном из легендарных "складов"-спецраспределителей. Товары высококачественные, разложены на огромных стеллажах, цены заметно ниже среднемагазинных (иногда раза в два-три) - но: выбор ограничен. Т.е. не двадцать сковородок, а одна, не тридцать сортов ветчины, а три... Это вроде какая-то особенность ихнего бизнеса - они закупают эти товары огромными, гипероптовыми партиями, и имеют возможность зато продавать дешево. И - характерная смесь повседневных товаров с "предметами роскоши": огромные пакеты чипсов соседствуют с пармской ветчиной и белужьей икрой (в маленьких 80-долларовых баночках), рядом продаются плазменные телевизоры и горы футболок, изысканная ваза за две тысячи долларов и микроволновая печь. Вспоминаются сразу рассказы людей, которым доводилось в сельмаге приобретать то токайское, то "Шанель №5", то монографию Лосева.

Говорят, там иногда ещё выкидывают тот или иной товар по особенно низкой цене, без всякой рекламы - кто успел, тот и взял.

рисунок. Столкнулись два автомобиля, а прохожие покатываются со смеху и прыгают от радости. Подпись: "Наконец-то автомобильная авария, которой все рады".

Требуется некоторое умственное усилие, чтобы понять, чему они радуются.

Сайт Весёлых Картинок: http://www.merrypictures.ru/

В левом верхнем углу Карандаш с заворожённым взглядом и потерянной улыбкой медленными, подгипнозными движениями точит свой нос острым перочинным ножиком. Почему-то вспомнил из Крепелина:

"Один трактирщик (больной прогрессивным параличом) принял ночью свой большой палец на ноге за пробку, вкрутил в него штопор и стал тянуть".

Один из кандидатов выступал под псевдонимом "Князь Святослав" и писал такие стихи:

Голосую я за Русскую Державу,
Чтоб Русские рожали Русских же детей!
Имею право я иметь свою державу
Не меньше, чем в Израиле еврей!

Приехав домой через 15 лет после выпуска, узнаю, что один из моих одноклассников - глава комитета по экономике и промышленности Казани, другой - глава большой телефонной компании и даёт интервью направо и налево, третья - судья, четвертая - директор торгового комплекса немалых масштабов... Также имеются сельский священник, офицер КГБ и израильский парикмахер. Если бы на выпуске кто-то озвучил такой прогноз, назвав имена - зал катался бы от смеха.

Иные дома и точно выглядят как будто благородно. Но другие... Их авторы явно изучали архитектуру по недостоверным слухам. Ну точно пьяная баба из кубиков строила. Крыша мансардная, башня романская (без башни у нас нынче не строят), окна цельные, квадратные - и всюду медальончики, медальончики.

точно стоит на позициях чистого искусства. Теперь им требуется не только эстет, но и стилист. На полную ставку.

Wanted full time: Esthetician. Stylist.

Нынешний GQ опубликовал рецепт макаронов. Без соуса, но с маслом и сыром.

Некая фирма, торгующая столовым серебром, рекламирует набор с эмблемами и фирменным дизайном шести (кажется) знаменитых европейских отелей. Ну, положим, купил я такой набор. Подал гостям. И что они про меня подумают?!

Требуется эстетик. "Wanted: esthetician".

"- Aesthetic! He is aesthetic!
- Yes, yes - I am aesthetic
And poetic!
- Then - we love you!!!" (c) Gilbert

Красочная книга большого формата, с чертежами, подробными инструкциями и цветными фотографиями. "Строительство Сараев". (Building of Sheds)

В частности, "комическая": за столом - муж и жена, толстая кухарка вносит блюдо. На кухарке - только нижняя рубашка. Муж смущенно хихикает, жена шокированна.
Подписи на шести языках. По-английски "How Mary served tomatoes undressed"/
По-русски (!) "Как Матрёна подала картошку "не в мундире"

читая старый Нью-Йоркер. Не столько читая, сколько рассматривая великолепные карикатуры тридцатых и сороковых годов.

Помните, у нас при Сталине была кампания в духе "Россия - родина слонов"? Что все на свете изобрели, открыли и основали русские? Так вот, оказывается это было широко известно за границей, и Нью-Йоркер не умолчал об этом. Знаменитые карикатуристы прикалывались, как могли. Довольно долго. На одной карикатуре русский ученый звонит своему начальнику: "Нет, товарищ, вы не поняли. На этот раз мы *действительно* открыли что-то новое". На другой - сердитый чекист сжимает трубку испорченного телефона и ворчит: "Если мы его изобрели, почему мы не можем заставить его работать?!"

Пролистав с дюжину таких карикатур, я испытал странное чувство. Мне стало отчего-то стыдно. Где, казалось бы, имение, а где Днепр. Но вот тем не менее.

И я понял своего американского приятеля, с которым мы за два года до этого смотрели (по моему настоянию) "Красный рассвет". Я хохотал тогда, как на лучшей комедии. А он сказал, что ему стыдно смотреть этот фильм, и действительно выглядел очень embarassed.